В жизни множество забавных и интересных случаев. Смешных фраз, которые впоследствии становятся крылатыми, событий, которые потом со смехом вспоминаешь. И их НАМНОГО больше, чем в этом посте. Но, к сожалению, немалая часть таких вот забавляшек очень быстро забывается. Поэтому я приняла твёрдое решение их записывать.
Итак, вуаля. То, что породило моё больное сознание, не менее больное сознание моих друзей и сочетание этого бреда с сознанием нормальных людей!
Короче, жизненный бред с элементами позитива и угара.
Решаем, кого позвать на ночёвку.Я: Можно Кловиса и Берта позвать.
Циан: Только без Кловиса…
Я (немного подумав): и без Берта!
Пересказываю ребятам сюжет манги «Приют влюблённого психопата», первой части.Я: В ней мальчик себе ухо отрезал, оно у него болело. Он играл на гитаре по ночам на кладбище и сошёл с ума. Пел, что его уши гуляют по ночам и говорят с привидениями. А потом он отрезал себе ухо.
Циан: Второе, что ли?
Я: нет, то же самое!
Смотрим аниме «Hellsing». Серия, где Интегра в детстве прячется от злобных родственников и выпускает Алукарда из подвала. Когда Алукард освобождается, я, переполненная чувствами, желаю сказать «Он молодец! Сейчас всех покусает и спасёт Интегру», а вместо этого патетично выдаю «Он обгрызяндрий! Он прекрасен!». Самое смешное, что подруга меня поняла и покивала в ответ.
Из рассуждений Легси:
Интересно, зачем на ЗОТИ учат признаки оборотня. Ну, будут они их знать, и что? Если встретят в лесу волка, скажут ему: «Стоять, молекула! Дай я на твою форму морды, зрачки и хвост посмотрю. А, так ты оборотень? Делай со мной что хочешь, только не кусай!» Так, что ли?Едем в автобусе из МЕГИ.Я (задумчиво): Вот у Вольдеморта нет носа и у Дэви Джонса тоже нет носа…
Вампа (не менее задумчиво): Интересно, кто кого сифилисом заразил?
Я: Фу, какая ты! Может, они братья!
Вампа: Значит, у них был ещё и инцест.
читать дальше
Топаю вечером к подруге, никого не трогаю, сзади раздаётся крик «Эй, парень, стой!». Оборачиваюсь, ко мне направляется мужик гоповской наружности.
Ну, за парня меня периодически принимают, это не новость, но следующий диалог потрясен:
-Я вообще-то не парень, я девушка.
-Чё, в натуре?
-Ну, да.
-Тогда можно с тобой познакомиться?
*Культурный шок. Что ответить, я так и не нашлась*
Занимаемся как всегда, фигнёй. Я объясняю подруге схему работы грузинской мышеловки. И не просто объясняю, а параллельно рисую. А у подруги мания всё на рисунках подписывать. И она радостно карябает: «мышЫловка».
Я (филолог негодуе): Кто так пишет! Ты что, правила русского языка не знаешь? Жи-ши пиши с буквой «И».
Вампа: Не хочу тебя огорчать, но это слово пишется с буквой «е».
Обсуждаем с другом костюмы на Хэллоуин.
Я: Вот, не знаю, кем быть. Пираткой? Мёртвым аристократом? Некромантом?
Хоббит: Всё это баян!
Я: И некромант? Да ладно, большинство обывателей даже не знает, кто это такие!
Хоббит: Сейчас проверим
Подходит к школьнику, спрашивает, потом к женщине лет сорока, опять спрашивает. Они не знают.
Я (насмешливо): Целевая аудитория не та. Они и что такое Хэллоуин не знают.
Во время давнего данжа (словесной ролёвки). Легси нужно было проникнуть в лагерь орков и что-то у них выяснить:
Я: Надень орочью одежду, намазюкай чем-нибудь лицо и вперёд, сойдёшь за своего. Орки ведь – это бывшие эльфы.
Легси: Я вообще-то орочьего языка не знаю.
Я: Так и не разговаривай с ними, скажи им, что ты немой!
*Для полного счастья не хватало только фразы «А как по орочьи будет «Я немой»?*
На вписке у Тени спальных мест решительно не хватало и часть народа пришлось положить в спальники на пол. Тогда-то мы и решили приколоться над Кловисом. Тень вручил ему два спальника и сказал, что это особый, «двусоставный» спальник. Я, не зная о приколе, захожу в комнату и наивно интересуюсь, нахрена он запихивает один спальник в другой, да ещё пытается их друг к другу пристегнуть. Ребята смотрят на меня «добрыми-добрыми» глазами и я тут же исправляюсь: «Хотя это же необычный спальник…э-э… утеплённый». После чего все мы убегаем на кухню, ибо серьезное выражение лица после такого хранить невозможно.
В походе на гору 7 братьев. Договорились прийти в антуражке и провести что-то вроде мини-игры. Ну, я, как обычно, выехала поздно, а так как меня докидывал Змей на машине, решила сразу в антуражке и ехать, чтоб не тратить времени на переодевание в лесу.
Выехали мы поздно, ехали долго. Приехали, когда уже было темно, к тому же пришлось подниматься по склону с тяжёлыми рюкзаками. И, кстати, конечную точку прибытия точно не знал никто, а ребята на звонки не отвечают, Словом, когда подъём был закончен, я была злее десяти орков. В таком настроении я и направилась к ближайшей не спящей группе туристов. И что видят бедные, приехавшие отдохнуть люди? Правильно, девушку в длинном зелёном платье, при этом с рюкзаком и пенкой в руках.
Мне, в свою очередь, надо спросить, где наши, но влом объяснять им, кто такие ролевики, поэтому я «замогильным» голосом выдаю:
-Где здесь такие, как я?
Если честно, ожидала ответа: «психбольница далеко», но туристы неожиданно ткнули пальцем в сторону и, что совсем уж внезапно, именно там мы наших и нашли!
В том же походе. Уже под утро сидим на скале, болтаем и начинаем дружно засыпать. Змей, как всеобщая совесть, начинает увещевать нас слезть со скалы и идти спать в палатки, но всем влом, ибо спать охота.
Змей: Тут опасно спать.
Все: Пофиг.
Змей: Но вы же можете упасть!
Все: Пофиг!
Змей (задумчиво): А внизу где-то бухло оставалось.
Все: Ну, это меняет дело!
*И, что самое возмутительное, никакого бухла внизу не было!!!*
После концерта в Нирване пьяная заваливаюсь к приятелю примерно в три часа ночи. Утром:
Я: Ну вот, теперь все будут думать, что мы вершили непотребства.
Берт: А, по-твоему, орать песни Мельницы с балкона в 6 утра – это не непотребство?
Диалог с мамой на кухне.
Я (мечтательно): Вот бы меня похитили пираты, только не современные, а такие, которые были раньше!
Мама: Да они бы тебя использовали по прямому назначению!
Я (недоумённо): И зачем это пиратам нужен журналист?
Идём с Легси по улице, у неё в руках стаканчик с кофе, а у меня паук из фольги, которого ни в карман, ни в сумку не уберёшь: сомнётся, так что приходится нести в руках. А перчаток у меня нет, руки мёрзнут…
Я: Легси, давай я на пять минут возьму твой стаканчик с кофе, руки об него погрею, а ты понесёшь паучка?
Легси: Ок, но если ты прольёшь мой кофе, я твоего паука…сожру!
Я: Ради того, чтоб увидеть, как ты жрёшь поделку из фольги, я готова пожертвовать и твоим кофе, и своим пауком!
Хоббитовская дача. Февраль. Примерно -30, а дом отпаливается только печкой. Мы с ребятами в спальниках на полу пытаемся уснуть. Разумеется, в спальники все залезли прямо в куртках, свитерах, брюках, только обувь сняли и потому чувствуем себя капустой. Лежим, разговариваем и тут Вампа перепуганным голосом выдаёт:
-Что это у меня в спальнике? Что это? Что это?!!!
Мы все в ужасе поворачиваемся к ней, решив, что в спальнике у неё как минимум лангольер, а Вампа с неимоверным облегчением сообщает:
-А-а, это же моя нога!
У меня страсть к длинноволосым парням. Сидим с кем-то из бывших (уже честно не вспомню, с которым именно), я заплетаю ему косу и говорю:
-Обожаю твои волосы!
-А меня?
-Ну, как приложение к волосам…
Первая часть игры «American McGee’s Alice » не для слабонервных. То есть, не для меня.
Особенно моменты, где Алиса под водой и на неё нападают омерзительные синие рыбы с ногами, плюющиеся зелёной слизью. Как-то раз параллельно с игрой я болтала по телефону с кем-то из подруг.
-ААААААААА!!!!!
-Что там у тебя?
-Да уже всё, я Esc нажала.
-А было что?
-А было? Такое было! Ужас! Я плыву, а там они! Морды свои в меня впырили, жабры распушили, ногами своими как задрыгали, потом кааааак прыгнут и кааак плюнут в меня! Фуфырь-фуфырь, ам-ням-ням!!!!
*За точность цитаты не ручаюсь, но этот «фуфырь-фуфырь, ам-ням-ням» до сих пор в нашей кампании крылатая фраза*
Циан должна привести к нам своего нового парня и его с нами познакомить. Я передаю ребятам ценные указания, чтобы её парень не понял подумал, что мы все дебилы.
Я: В общем, самое главное и основное правило – не называть его Лёшей!
Тень (удивлённо): почему?
Я: Потому, что его зовут как-то по-другому.
Тень: Как?
Я: Не помню, но точно НЕ Лёша.
Вампа: Тогда давайте звать его по нику. Как там его? Суслик?
Я: По-моему, Хорёк.
Вампа: Вроде, Бобёр?
Я: Нет, кажется, всё-таки Суслик.
Вампа: Короче, грызун какой-то…
Я: Предлагаю обращаться к нему «Эй, ты!»
Когда-то я училась в Педагогическом университете и был там мерзкий предмет – диалектология, изучавший говоры разных областей.
И вот однажды на этой паре я, жутко не выспавшаяся. Пытаюсь уснуть. Преподша (вреднющая тётка), разумеется, это замечает и злобно говорит: «Завадская! Вы что, меня не слушаете? Ну-ка быстро идите к доске и напишите «Баба, чиж, не человек?»
Позднее я узнала, что «чиж» в данном случае имеет значение «Что ж». Но в тот момент мой разум пребывал в полусне и потому я накарябала на доске: «Бабочиж – не человек», мельком подумав, что сие неведомое существо определённо не человек.
Около подъезда Вампы периодически тусуются «товарищи в кэпках», которые к тому же любят комментировать внешний вид людей, заходящих в подъезд. И вот, как-то раз, я, Вампа, Кай и Змей проходили мимо подъезда и один из аборигенов вякнул что-то в духе «Вах, какая кофетка»
Я: Вампа, это он про тебя
Вампа: нет, про тебя!
Кай: Давайте решим, что это он про Змея и вы успокоитесь!
У меня есть мерзкая привычка попадать в больницу с ангиной с периодичностью раз в два года. А там в шесть часов утра, приходит врач с идиотским вопросом:
-Скажите, что вас беспокоит?
И однажды я не выдержала и ответила правду:
-Меня беспокоит то, что ко мне прутся в неимоверную рань и не дают спать!
@настроение:
ностальгия
@темы:
Травень,
ЖизНЯ,
Кривляние,
Чтопопало
-
-
15.10.2011 в 16:54-
-
15.10.2011 в 17:31-
-
18.10.2011 в 16:28